Emotionsgeladen.......

......ist der heutige Tag. Tausend Gedanken gehen mir durch den Kopf, mehr Enttäuschendes als Aufbauendes, Unerledigtes, Drängendes, Beengendes......
Nach Träumen von einem großen Tiger, der verusucht aus seinem Käfig auszubrechen, sich durch die Tür nach draußen drängt, einer im Herbstlaub spielenden Katze, von Spielkarten, mit denen ich nur gewinnen konnte, wachte ich auf, und irgendwie überrascht mich die Fülle der Eindrücke, denen die Augen, das Hirn begegnet.Doch da war noch etwas Anderes. Ein Lichtbogen, wie wenn man durch geschliffenes Kristall in die Sonne schaut. Er war auch noch da, als ich die Augen schloß. Nach etwa 15-20 Minuten vergrößerte er sich stetig, und verschwand dann außerhalb des Sichtfeldes der Augen.
Der Positive Effekt war, dass ich für kurze Zeit die Energie, das Energiefeld, dass die Dinge umgibt deutlich sah. Aber gleichzeitig wurde mir klar, dass es doch noch Einiges gibt, was mir vermag Angst zu machen, wie zum Beispiel die Angst um das Augenlicht.Wenn ich auf meiner Matratze liege, und aus dem Fenster schaue, sehe ich den Himmel nicht. Häuser, Bergehänge engen die Sicht ein. Ich habe schon eine gewisse Zeit nicht mehr in den Nachthimmel geschaut, in die "Weite".
....und pklötzlich macht mir diese "Enge" Angst. Sie hat etwas Erdrückendes, Einengendes, Verwirrendes, fast Einschüchterndes. Mir wurde nur wieder zu bewußt, dass ich hier raus muss. Ich brauch "Weite", eine gute Sicht, Herzensfreiheit, Luft zum Atmen, Klar-heit.
Gewohnheiten, Unentschlossenheiten, nicht nur von mir, bremsen mich aus. Sie stehen da, wie eine Mauer, versperren die Sicht, gaukeln einen etwas vor, wollen einen Beruhigung aufschwatzen. Jedoch im Inneren brodelt es, wie in einem Vulkan, wie in der Erde selbst.
Die Erdenergie, mit der ich mich jetzt jeden Tag verbinde, drängt mich, diesen Platz zu verlassen. Zeit dafür war und ist es eh schon lange. Wir hätten vor 13 Jahren, als ich krank wurde, nicht erst wieder hier her kommen dürfen. Aber da war die "Schuld", die eingeredete, von Anderen aufgebürdete Schuld, die sich festgesetzt hatte, die irgendwie erst beglichen werden musste.....
.....und sie ist beglichen,....nach alles Seiten! Es ist genug! Keine Schulden mehr! Ich habe "abgegolden", mich befreit! Aber irgendwo da draußen, oder hier drinnen, lauert sie immer noch, klopft ständig an die Tür, macht mich mürbe. Die Frage bleibt: "Was nehme ich alles mit, wenn ich gehe?" .....und ich weiß, warum ich ständig zum Himmel aufblicke, und den Wolken hinterher schaue,.......ich suche die "Weite".
Zweifel
Der Äger der letzten Woche sitzt mir noch in den Knochen, die Undisziplin von Essen und Trinken, Rauchen und Schrein,......und auch die Worte meines Besuches von gestern, über fast unglaubliche Dinge, die ich nur schwerlich zu begreifen in der Lage bin. Komisch, die Einsicht, dass mich Menschen immer noch so täuschen und enttäuschen können, ist auch etwas, was mich manchmal zweifeln läßt.
Warum ist es nicht möglich........ in diesem Haus, oder auch draußen, mal wirklich für ein paar Momente Ruhe zu finden. Dauernd steht jemand hinter mir, dauernd bin ich jemandem im Weg, werden mir Vorwürfe gemacht, mögen sie noch so klein sein, so unbedeutend scheinen, so vorsichtig angebracht werden.
So viel man auch redet, erklärt, stößt es doch auf taube Ohren, die nicht hören wollen,.....bei meinen Eltern. Emotionen zeigen, ein befreites Lachen, weinen, ein Schrei aus der Tiefe der Seele, ruft die Weißbejackten auf den Plan,.....ich bin ja durchgeknallt, muss theraphiert, in die Form gepreßt werden,....natürlich,....wie´s gefällt.
Die Augen zeigen, wo der Mund stumm bleibt.......
So, jetzt habe ich mir alles von der Seele geschrieben, was mir heute so besonders schwer darauf lag.
....und langsam könnte sich der Stein in der Magengegend auch wieder auflösen. Es ist doch eigentlich alles völlig klar!
Aber manchmal.........